Добавлено (24.04.2010, 14:21)
---------------------------------------------
а нет спасибо, нашел уже)

Мужик идёт ночью с фонариком, встречается с другом.
- Э, ты куда с фонариком собрался?
- Да вот иду невесту смотреть
- Ха, я вот когда невесту смотрел, без фонарика ходил!
- Ага, я когда твою жену встретил, так и подумал

Первая мысль - Да ладно! А мы и не знали!

Ну сами посудите:
За горами, за лесами в волшебной стране Телепузии живут четыре Телепузика: Тинки-Винки, Дипси, Ляля и По. Эти маленькие ушастые смешные человечки очень любят играть, танцевать, есть пузи-блинчики(вроде нормально да?) и запивать их пузи-сливками(ну... ещё куда ни шло) (главное не перестараться, а то могут начаться пузи-сливочные колики(но это что за хрень?! Пузи-сливочные колики... о блин... )
А если вспомнить говорящий пылесос...

В Лондоне pазговаpивают двое мужчин:
- Как ваша фамилия?
- Шекспиp.
- О, эта фамилия хоpошо известна.
- Еще бы! Я двадцать лет pазвожу молоко в этом pайоне.

* * *
В гастpоном влетает мужик, покупает килогpамм колбасы, пpосит поpезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько pаз подpяд. Заинтpигованная пpодавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бpосает колбасу в канализационный люк.
- А кто там???
- Hе знаю, но жpет как бешеный.

***
Мать собирает сына в поход:
- Вот тебе хлебушек, вот - маслице, а вот три килограмма гвоздей.
- Ма, зачем??
- Ну как зачем? Проголадаешься - возьмешь хлебушек, помажешь маслицем...
- Ну это ясно. А гвозди?
- Так вот же гвозди, положила!

***
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

***
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что - отстал?

***
Трейлер к фильму:
- Она упала с девятого этажа! Смотрите! На первом!

***
- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

***
Мужик сидит дома. В дверь стучат, он открывает. На пороге
стоят жираф, попугай и хомячок. Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила информация, что здесь злоупотребляют галлюциногенами.

***
- Дорогой, что ты делал?
- Бегал.
- А почему футболка вся в крови?!
- Догнал!!!

***
- Алло! Служба спасения?! Мне акула откусила руку!!!
- Да... Они это могут...

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться..."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты гего там, жрешь что ли?"

- Какой славный малыш!.. Сколько ему?
- Пол дозы будет достаточно.

В операционной:
- Доктор, мне больно!
- Тихо! У нас экзамен!!

Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Блин чуть не умер

1) Илья
2) Крыс
3) За глаза =)
4) Плохо развит физически
5) Маслянино, Россия
6) Неопределился
7) Мужской
8) 187
9) 74
10) 21 лет
11) Взрывной и весёлый.Редко задумчив
12) Ну что сказать,жил я в Маслянино(потом переехал на Украину) в нормальной семье где все меня любили и было два друга:Лёха Доценко и Димон Павлов.Первый был интелектуалом а второй был физически крепким.А теперь история как я попал в Зону.Поздним вечером я возвращался с парка(бутылки собирал).Зайдя в переулок я увидел семеро тёмных силуэтов.
- Ну,опять гопы - подумал я и двинулся на них.
- А ну давай всё чё есть а то... - и сразу получил ногой с разворота.
Ошеломлённый чел опешил.Помотав головой чел махнул рукой и свита чела вскинула на меня стволы.Я понял что попал на бандитов.Они гнали меня по всему городу,надо мной свистели пули а я всё бежал...пока передо мной не выросла большая стена с дыркой диаметром эдак полметра.Шмыгнув в неё я отдышался и услышал разговор:
- Бл*ть,он ушёл! - прорычал обозлённый уголовник
- Да ладно тебе...
- Да ладно?! Он разбил мне нос! - и тут он успокоился - завалим выход,хе хе...
Когда выход был засыпан мусором,до меня дошло что я в Зоне.
ПМ появился так:на меня напали гопы и стали меня бить.На второй минуте избиения я собрался с силами и пнул ногой одному гопу по орехам.Из его куртки вылетел ПМ.Я поймал его и настамил на гопнегов.Они испугались и сорвали когти.Нож я нашёл в мусорке а спички стырил у гопов.
13) Ножик,коробок спичек
14) Удар ногой с разворота,ломать пальцы
15) Ветровка,штаны,шапка
16) ПМ:6 патр.
17) 100 RU

Усё

Добавлено (06.05.2010, 14:55)
---------------------------------------------
Кто нибудь смотрел концерт группы Blue Men Group? охрененная вешь, всем советую))))))

Добавлено (06.05.2010, 21:23)
---------------------------------------------
Просто выкинуло 4, а в коде 9, я с телефона сижу, думал обман зрения.

Комбинезон Сталкера

Производимый "народными умельцами" комбинезон сталкера представляет собой эффективное сочетание лёгкого армейского бронежилета комбинезона из прорезиненой ткани. Усилен за счёт встроенных кевларовых пластин. Неплохо защищает от слабого стрелкового оружия. В целом крайне недостаточен для глубоких рейдов и серьёзных операций в узлах Зоны. Костюм снискал себе популярность за дешевизну и возможность модификации. Содержит встроенный контейнер для артефактов. Утеплённый комбенизон!
Цена:9000
Бонус хп: 5
Защита: 3
Защита от радиации\аномалий +5%
Энергия +2
Ловкость +1
Скрытность +10%

Блин - наш стоит дороже, а плюсов нету Т_Т

Добавлено (10.05.2010, 16:27)
---------------------------------------------
Кирпичная стена просвечивает за фоном)

Ведь цена:
Стоимость производства + наценка производителя (у них там они вообще астрономические наценки) + доступность на черном рынке (чем легче найти, тем дешевле, кст твою эмку там найти также легко как и калаш) + транспортировка
при этом никогда Цена не ровна качеству.

Ну вот, а я только попохабничать решил